-
Nejnovější
-
Děti a mladí
-
Období
Patnáctiletý kluk přijel domů v novém Porsche. Jeho rodiče na něho začali křičet: „Kde jsi to auto vzal?!”
Chlapec říká: „Já jsem ho dneska koupil!”
„Koupil, jo, a za jaký peníze, ty blázne? Víš, kolik takové auto stojí?”
„Mě to auto stálo pětistovku,” říká kluk.
„Prosím tě, kdo by ti prodal auto za 500 korun?” řvali rodiče.
„Já jsem ho koupil od té paní, co bydlí naproti nám. Já ani nevím, jak se jmenuje. Oni se teprve nedávno nastěhovali. Viděla mě, jak jedu okolo na kole a zeptala se mě, jestli bych nekoupil Porsche za 500 korun...”
„Proboha, to je strašné,” zakvílela matka, „vždyť to je nějaká úchylná nemocná žena, která zneužívá chlapce. Bůh ví, co udělá příště! Karle, jdi se tam podívat a zjisti, co se vlastně děje!”
Otec odešel do domu, kde bydlela ta žena a našel ji na zahrádce, jak klidně sázela petúnie, představil se jí jako otec chlapce, kterému prodala za 500 korun Porsche, a zeptal se jí, proč to udělala. A dáma řekla: „Víte, pane, dnes ráno mi volal můj manžel, o kterém jsem si myslela, že je na služební cestě. Všechno ale vypadá, že je na Havaji se svojí sekretářkou a že se nehodlá vrátit domů. Požádal mě, abych prodala jeho nové Porsche a poslala mu peníze. Tak jsem to udělala!”
Další vtipy z kategorie
Pepíček:
"Tatínku, dnes jsem ušetřil 10 korun!"
"Jo, a jak?"
"Běžel jsem celou cestu do školy za autobusem."
"Tak zítra běž za taxíkem, ušetříš dvě stě!"
-
+
15. 3. 2015
Ve škole: „Děti, povězte mi jednu větu, ve které bude slovo Ananas.”
Mařenka se přihlásí a paní učitelka ji vyvolá, a Mařenka poví: „Ananas je zdravé ovoce.”
Přihlásí se Jožko a paní učitelka ho vyvolá a Jožko poví: „Ananas mi velmi chutná.”
Přihlásí se Móricko, paní učitelka ho vyvolá a Móricko poví: „Otec šel na dovolenou.”
Paní učitelka se ptá: „A kde je tam slovo ananas?”
A Móricko poví: „A NANAS se vysral” :-D
-
+
10. 1. 2015
Takže je Čech, Rus a Němec. A mají přeskočit kostel.
Jako první běží Rus ... Běží, nepřeskočí a řekne: „Do prdele.”
Vyleze kostelník a zařve: „Tady se nemluví sprostě!” a zaleze zpátky.
Jako druhý jde Němec ... Běží, nepřeskočí a řekne: „Ty vole.”
Vyleze kostelník a zařve: „Tady se nemluví sprostě!” a zaleze zpátky.
A poslední jde Čech ... Běží, přeskočí a vyleze kostelník, který řekne: „A do prdele, on to přeskočil..” :'DD
-
+
31. 12. 2014
Chlap pije pivo. Příjde za ním žena a ptá se ho: proč to pijete a chlap říká: dává mi nesmrtelnost a chlap vyskočí s 8 patra, opráší se jde zpátky a povídá: a teď vy !!
Žena se napije piva a skočí s 8 patra a zabije se !!
A barman povídá:
Hey! Supermane ..... ty jsem pěkná svině, když jsi opilej :'DD
-
+
29. 12. 2014
Jde prdel a hovno do sklepa. A hovno říká: tady je tma jako v prdeli. A prdel říká: taky hovno vidím :'DD
-
+
29. 12. 2014
Skáče blecha přes jednu půlku prdele na druhou a říká: jestli to nepřeskočím jsem v prdeli :'DD
-
+
29. 12. 2014
Slon se koupe a najednou tam příjde mravenec a mravenec povída: hey slone vylez s vody a slon naštvaně vyleze s vody a ptá se: co se děje a mravenec odpoví: já se jen chtěl podívat jestli nemáš moje plavky :'D
-
+
29. 12. 2014
Jede motorkář a srazí ptáčka, je mu ho líto tak ho vezme domů. Nalije je mu vodu a rozdrobí chleba. V noci se ptáček probudí a vidí: mříže, vodu a chleba a pomyslí si --> a do prdele .. já toho motorkáře asi zabil :'DD
-
+
28. 12. 2014
sel vtip zakopl o vtip
a to je ten vtip
-
+
15. 12. 2014
sel vtip zakopl o vtip
a to je ten vtip
-
+
15. 12. 2014